Aguante el tetra

Hola blog. Soy yo, de nuevo.

Arabia se queda sin leyenda.

Yo, allá arriba, siempre me mareo. Me tiento o cedo, me envuelvo y pierdo.
Vos, arriba, jugás al ajedrez, conmigo con aquel, con todos, con lo que usted tenga al alcance de su mano.
Yo me tomo el buque al País del Nunca Jamás, pongo cara fea y me raspo la pera con el hombro para verte sin que te des cuenta.
Vos, vos no sé. Vos tenés un doctorado en contradecirnos.

La gota de agua que nos rebalsa la garganta se colapsa. Yo no sé que onda, ya no entiendo nada.
¿Te querés casar conmigo? No pienso patearme esta vida sin tus dedos.
And now, everything´s useless. Después voy a tener que llorar.
¡Ábrete Sésamo! Lo que siempre vas a cerrar, eso, yo ya tuve que hacerlo.
And It´s easy, dont you worry. La cobardía debería preocuparte.  O no, no sé. Estamos siempre a un paso y a mil de distacia, todo junto a la vez.
Te vas, te vas. Te echo, te traigo, te echo, andate por la sombra pero no me cierres el portón.
Llorá conmigo.

Se me han caído dos años del bolsillo, dos años en los que viví , y sentí y reí, más de lo que he podido en mi vida previa.
Se me calleron del bolsillo, con esa misma rapidez se precipitaron.
Yo te voy a querer más y te voy a querer para siempre.
Yo siempre te voy a cuidar.

There´s a light that never goes out.

Lo que pasa no se termina así, porque sí, porque quiero ir a correr y perderme, no.

Necesito la fobia, necesito el horror. Necesito la puntada en el estómago y el puño apretado.

Cuando digo siempre, me refiero a siempre. De carácter retroactivo y a futuro. De carácter de abrazo eterno.

Siempre vamos a ser nuestras, de alguna manera sabés que es verdad.
No hay por qué llorar, no hay por qué llorar. El abrazo está. Siempre fuimos abrazo.

Let´s breathe.

Tengo los ojos enredados, hay mamelucos que parecen chalecos de fuerza.

Tengo los ojos tan enredados.

Con vos.

Vos me abrazás.
Me siento tonta.Tonta y mocosa, como con un reto infantil.
Me retás, me retás, me retás. Me escuchás.
Me sonreís.
Vos me abrazás. Yo lloro, como hace la gente que no entiende que en estas épocas no se puede andar llorando.
Yo lloro con vos.
Nada más con vos.

Naturalmente.

Es una cuestión nata de los humanos el poseer. Poseen bienes desde que nacen (aunque Dalmacio legisle que es unos años después) y codician enfermamente toda la vida.
¿ La monogamia habrá empezado con la propiedad privada?. No, claro que no, fueron los culiados de los pingüinos esos.
Hola, ser humano, ¿no desea usted cambiar sus bases? Yo ya no estoy para ser protagonista de esos trotes, compréndame. Me puede ir enmancipando de a poco si no, y sin una pizca de crueldad, eso me vendría bastante bien.
No, señor. No hablo de moral, no, me chupa un huevo. Hablo del Contrato 5, art.laconchadesuhermana, donde dice "todo" debería decir "lo que alcance".
Ah, si, si, bueno. ¿Entonces no se puede?  Cuanto helio me hace desperdiciar ahora.
No me sirvió para nada, mejor me voy.

Sobre cómo el que te pidan un bis eterno se puede volver un perno XL.

No hay muchas opciones que recorrer, parece que todo suele repetirse.
Estaba quemando tiempo entre uno y otro texto y me di cuenta de que es lo mismo. No somos grandes pensadores, no somos ingeniosos y todos alguna vez repetimos las palabras que nos nacen. No es que no nos nazcan sinceramente. No. Es que nos terminan naciendo siempre las mismas.
Barajo dos opciones que pueden explicar el fenómeno. No, no, no. Son tres, no dos.
La primera es la oligofrenia generalizada que nos comimos en nuestra adolescencia conjunta.
La segunda son las influencias que recibimos.
La tercera es que, básicamente, repetimos una y otra vez las historias que articulamos para ir atravesando secuencialmente durante algún momento de la vida.

La primera es muy posible. Nos encantó llenarnos de humo el cerebro, pasarnos la mano por la cara y reirnos con un tono de esos que tienen los chicos con el síndrome que no viene al caso, con los pensamientos mucho más alto de lo que nuestros cuerpos podían ir.
La segunda es muy posible también. La onda expansiva de tastes es inevitable.
La tercera es el problema.
La tercera prácticamente me está pegando un cartel rojo de PELIGRO en la frente desde que empecé a leer.
Si los leo, me doy cuenta de que los entiendo, se perfectamente a qué se refieren, por más de que jueguen con los códigos pelotudos esos. Yo también los usé querido, no me sirvieron para nada. Pero el punto es otro. El punto es entender como van rayoneando una historia, que al principio le da más miedo que ganas, después le sobra, después encuentran primavera en todo lo que se les puede cruzar por la cara de púberes esa que tienene, después la melancolizan, después se vuelven mártires de la crueldad de la vida. Un duelo, y la historia empieza de nuevo.
No me estoy limpiando las manos, ojo, yo debo haber sido insoportable con esto también. Pero me da una sensación rara, algo que no me deja mirar con crítica reflexiva,me provoca una incomodidad más o menos como si me estuviesen metiendo un palo en el orto.
La repetitividad secuencial de los hechos, eso es. Me está rompiendo bastante las pelotas el pensamiento.
Supongo que es simplemente porque la gente se cansa, y, bueno, yo estoy más que cansada.

Alusivo.

Si bailás, bailás. Si no, no.

Da igual qué esté sonando, si no lo puedo escuchar.
"Mirá al que está al lado tuyo como se mueve"
Obviamente tampoco lo alcanzo a ver, no lo puedo ver, escuchar, tocar ni oler. No puedo hacer un carajo.

No puedo escapar del proyecto de encierro cancerígeno que rugieron cuando entré.
No me acuerdo ni de por qué quería venir. No me acuerdo qué se sentía cuando el aire te calaba los pulmones afuera.

No me gusta el frío, no me gusta no tener sentidos acá adentro.

No me gusta cuando me miran, ni me gusta cuando murmuran.
No me gusta tener que explicarles mil veces.
No me gustaría volver a lo que fui.
No me gusta que corran en círculos todo el tiempo.
No me gusta volverme frívola, pero me gusta verlos llorar.
No me gusta que me hayan mentido, no me gusta desconfiar.
(Más bien no me gusta que te hayas vuelto parte del montón).
No me gusta no poder respirar.

Si bailás, bailás. Si no, no.
No da igual qué esté sonando, no quiero estar acá si no puedo escuchar.

We don´t care what people say, we know the truth: enough is enough with this horse shit.
Im not a freak, I was bor with my free gun, don´t tell me I´m less than my freedom.

Soy una puta. Soy tan perdedora, creo que debería renunciar.

Soy imbécil. Me gustaría ser rica, pero no puedo encontrar un trabajo.

Todavía soy una mocosa. Una puta egoísta, me deberían golpear.

Mis padres lo intentaron hasta separarse, porque arruiné sus vidas, también.

I´m a bad girl cause I´ve got to survive.

A veces no puedo diferenciar lo que esta bien de lo que esta mal.

I think I´m a kind of bad guy.

Don´t be insecure if your heart is pure; you are still good to me.

Soy imbécil. Degenerate young rebel, and I´m proud of it.
Apretá el puño, deberías preferir aquél lío que aguantar esto.

Soy un poco nerd. Masco el chicle mientras fumo en tu cara y me vuelvo incoherente.

Tal vez sea una cuestión malvada. Pero no me importa , porque amo cuando te volvés loca.
When you´re mad, when you´re mad.

I´m a bad girl cause I´ve got to survive.

A veces no puedo diferenciar lo que esta bien de lo que esta mal.

I think I´m a kind of bad guy.

No soy muy típica, no soy nada simpática and you hate me.

Bueno, es la manera en la que me hicieron.

En realidad soy un desastre, look how I take your breath.
Pero es que hay que sobrevivir,

A veces no puedo diferenciar lo que esta bien de lo que esta mal.

I think I´m a kind of bad guy.

Dirimencia.

Que canten una o dos marchas de entrada, que la mirada anhele la diapositiva.

El hielo venenoso original, el vómito de siempre. El desdén.
Entre la gente, cuando me mirás con el labio masacrado por la mordida.

Que placer verte así.
Que interesante técnica de roce casual, que amable estrategia simulatoria del nunca mas,
para ver volar una noche con un estallido filo-TNT de consola electrónica.
Que placer verte así.
Un llamado confuso de atención, una devoción irracional, pagana, superior, única; con la muerte súbita de aliento como última voluntad.

Que placer verte así.

A partir de este punto,

vuelvo

a ser

yo.

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Eras tan frágil.

Sos una lámina quebrándose.

Te volvés grieta en mi memoria. Eras una pieza tan delicada que siempre me dio mucho miedo apretarte: te miraba y te hablaba con cuidado.
Que fueran mis palabras las que te abrazaran, que fueran mis ojos.

Una noche charlaba con vos y, por casualidad, nos vi en reflejo de la ventana que estaba atrás tuyo.
La imagen era exacta. Se dibujaban, fríos, espinosos, los arcos de tu columna desnuda.
La espalda blanca con los lunares que me sabía de memoria, el pelo rubio sobre el hombro.
Mis ojos en vos se deslizaron hasta encontrarse con la versión de tu cuerpo que escupía el vidrio. Después me encontré conmigo misma. Mi expresión relajada, el cuerpo alivianado después del sexo.

Mis ojos mismos.
Temblé de miedo cuando los vi. Tenían una profundidad exagerada, eran más grandes de lo normal. Todos mis gestos dirigidos a vos en la más desbaratadora estupefacción de amor. Tan cálido era mi semblante, tan admiradores mis ojos que la expresión general divagaba entre la ternura y la estupidez.
Ahí estaba yo, medio desnuda, con el cuerpo cansado, acariciandote aún. Muriendo por vos.
Vos sonriéndome a mi.

Me decías(siempre me decías) que no podía mentirte a vos. Siempre fue cierto;

hoy te extraño tanto.

Pero es hora del punto final. Por siempre adiós.

Johnie rojo.

Rompe con descaro el espacio personal,

acaricia y no besa.

Un retazo parecido a la ceniza del periódico de mañana.
La conversación constante con el tipo de siempre.
La bombilla que titila; el humo. Hojas en blanco por llenar.
Eva pregunta, nadie responde.
Eva pregunta, siempre pregunta.

Sobre cómo el método empírico inmuniza los sentidos.

Si, todo lo que te lastima el tiempo lo hace durar

hasta que seas consciente que ya no te hace daño.
Yo no se lo digo a nadie, pero me di cuenta,
pudo ser peor, no fue para tanto.

Ya no hay dolor, ya no duele y no va a doler.

Ya no hay dolor, ya no duele y no va a doler.

Your love is not love enough.

Your love is not love enough, so I wait for a while.
Your love is not good enugh, so i´ve just keept awake all night.
There ain´t no reason to run, but im trough the sword and the wall.

There ain´t no reason to cry, there ain´t no reason to cry.

My love is old and young again.

My love is not big enough yet.
My love is not strong enough, but its shinning at the morning sun.

There ain´t no patience to stand your disrispect.

There was I talking to myself about strawberry icecream again ,
there is me thinking it was ´bout love.

Your love is not love enough, so why did you came around?
Your love is not good enough, so don´t ask why do I get terrified.

Your love is not love enough.

Well, I don´t care, it´s allright,

but don´t you come around,
and dont you ask why do I go away.

A city to love.

-Are you Ok?

-I am now

.

00:39

Un ardor por demás tedioso, una larga fila y un turno de espera que va directo al ticket del suicidio.
La nada misma en lo banal, lo mundano, la profundidad que se perdió y que intenta regresar.
Un colapso y, por fin, una desaparición de las ideas durante más tiempo del que es precavido y el momento de la redención.
Al ambiguo comentario popular y al himno ilustre de unos pocos. La mente siempre lista.
No hay mal ni bien en el lugar donde lo ávidos desesperan.
No hay un paradigma pero se siguen las reglas del juego. Hay jerarquía y a veces no.

Hay hambre, hay ansiedad, hay tensión.
Hay una China de cálculos en cada paso. Hay experimentos y experimentados.
El único paradigma es el todo, pero por ahora hay que saber esperar.

Morning moon, touch me.

Lo increible, lo que rompió la receta de siempre, es que esta vez el tiempo tuvo poco que ver.

Porque era linda, por ahí, o porque tenía esa sonrisa del sol y de Rey Midas y de abrazo a la vez.
O porque era más dulce, porque se apuró en ser una buena casa y, aunque también estaba ella desahuciada, me dejó entrar.

Como si fuese un ilusión vana (pero tan real también); de cosas que no le habían pasado al frío que siempre hace por acá, de ojos divinos y de besos suaves y lerdos; y del sexo que no fue.

Como una sátira en un documental de ficción sobre ese cuento chino de la vida y su sarcasmo de nunca acabar.
No debería haberse ido, no. No justo cuando llegó con el beso sobre la herida y la sonrisa así de dulce. Por dios, como me perdió la sonrisa.
Se me llenó, derrepente, la cabeza de clichés y frases armadas, de esas que siempre tenemos entre los dedos queriendo escapar, pero son estupidas, nos dan verguenza, ya sabés.

Tal vez te idealice ahora porque me quedaste lejos, en otra dimensión y no nos queda ni una oportunidad. Entonces es fácil soñarte como lo ideal. Pero es lindo así; saber que nos queda un abrazo en la cama a donde sea que vayamos. Eso es lo que yo soñé desde siempre para mi, no se vos, pero así lo quise yo; ¿ No nos hubiese quedado bien la vida así?
Lo dejé como una cuestión penditente desde que la vi esa vez y sigue pendiente ahora. Debe ser porque la conocí.

Perdí mi hilo hace tiempo y no me acuerdo sobre que quería contarte. Básicamente que quiero que vengas por acá y que me digas que te querés quedar. No sé que más, será me obliga a quererte tu recuerdo instantáneo, no sé.

Canción del que viene y se va.

La historia va más o menos así:yo a la minita la conocí quemando penas en el cabaret.

Me conto que era amiga de un amigo de un amigo
y que las cosas no solían salirle bien.

La miré de arriba a abajo y él le agarró la cintura para llamarme la atención,

y me quedó rebotando el segundo que la flaca me rozó.

Y la piel se me quedó preguntando por un rato más
y sacarla a la morocha los gritos de alguna canción.

Después me enteré de que andaba en la misma que yo,
que se le notaban los ojos cansados cuando le daba el sol.
Que se le acumulaban problemas en el buzón.

Me llevó a darle vueltas a la ciudad
y en veinte minutos le podría haber apostado el corazón,
se le escapaba la risa alta que silenciaba al motor.

Pero me contó que me gustan los imposibles de nunca acabar,
que ahora ella se tomaba el palo, que se desligaba de acá.
Mal que mal me pidió un pucho, mal que mal le saqué un beso;
ahora me siento en la esquina a verla escapar.

Ahora me llaman y el pasado sale a colación,
de un cuento viejo , mucho más viejo que vos.
Quise seguir viéndote bailar,
pero a la realidad le gusta bajarnos el telón.

Nena, hacé la tuya, zafá de este lugar.
Yo de vez en cuando me voy a afanar un café en honor a vos,
y a averiguar cuánto duran exactamente dos peces de hielo
en un Whisky on the Rocks.

¿Qué sabés si un día te vuelvo a cruzar?
Que no haya que hablar de curas ni de ninguna enfermedad,
no hay que quemar penas en un cabaret,
Entonces ahí te voy a pedir
que me hagas recorrer la ciudad otra vez.

Nonexistent.

No tenés ni un puto grado de perfección, no te interesa, siempre fueron otras las prioridades.
No te daban escalofríos de lo que me extrañabas y no te dan ahora tampoco.
Siempre ganaron en la balanza los errores y nunca encontraste claridad para aferrarte.
Nunca dejó de importarte lo que te decían y nunca, pero nunca tuviste las pelotas para cagarte en ellos.
Sos hipócrita, me descubriste queriéndote y atacaste a mi orgullo hasta dejarme inmóvil. Y se que e disfrutaste cada una de las veces que yo rogué por vos.
Me clasificaste en todas las casillas en las que se puede clasificar a una persona mientras yo moría por ser única. Jugaste a volver y a besarme un rato para acordarte de que a vos no te va eso de arriesgarte. Si nisiquiera te arriesgás por vos, por qué carajo te arriesgarías por mi.
No, me dijiste. Hay cosas que no valen la pena.
No vas a perderte un día de diversión, no vas a dejarte de drogar con tus amigos, no vas a evitar salir a bailar y tus carcajadas van a ser tan fuertes como fueron siempre, mientras a mi se me va la vida en esto.
Así que supongo que tenés razón, que no es justo, asique seguite riendo fuerte, a vos no te cambió el día mi desición.
Vos vas a remarcarme lo que no te hizo feliz y la actitud que te dio por las bolas. Ojo, que marcar eso si es lo que vale la pena. Ojo, que la gente con la que yo hable es mucho más importante que lo que a nosotras nos pase, ojo, no hay que confudirse, che.
No se si es la resaca que todavía me dura o que pusieron justo esa canción, o que hoy me contaron de vos. O que justo mientras me apretaron buscando besarme yo me quedé quieta con cara de asco, o si es que te quiero o si es que te odio. No se.
Pero no tenés un carajo que ofrecerme y nada que dar por mi y querés que me de cuenta de que todas las canciones y las cartas y las charlas no sirven para nada. Ok, habrá que deshecharlas.

No, me vas a seguir diciendo. Asique mejor que desaparezcamos, que tu vida sea linda y que la mía vuelva a la normalidad. Que se me congele el corazón otra vez, que ya no sea de terciopelo o de gamusa y que sepas que ya nunca más vas a poder volver, se acabó la fiesta y hay que volver a cerrar. ¿Y sabés que? Tenés razón, ni veinte años de terapia son suficientes, mierda, soy cerrada, soy orgullosa,no quiero, no confío en nadie, y hago las cosas según mi beneficio, ahí esta, tenés razón, ya no te tienen que quedar dudas para irte. Es más, no me importás, nunca me importaste y siempre me reí de vos. Ahí tenes, a ver si así sos feliz de una puta vez, a ver si dándote la razón...

Total es obvio que es lo único que te importa tener.
Bajó el telón, nena, espero que no pretendas buscar abrigo por acá otra vez en tu vida, es tarde y ya no te reconozco si te veo la cara. Ni vos sos lo que soliste ser y ni yo tengo un cuarto de ganas de llorar por vos, estoy demasiado cansada.
Es tarde, el recorrido está cortado y la fiesta se acabó.

Boys dont cry.

Te diría que me arrepiento si supiera que eso te haría cambiar de opinión, pero se que esta vez he dicho demasiado y no fue nada bueno.
Entonces intento reírme de eso, cubrir todo con mentiras, me estoy riendo de eso, escondiendo las lágrimas de mis ojos porque los chicos no lloran.
Los chicos no lloran.
Me arrodillaría a tu piés pidiendo perdón, pero ahora se que es muy tarde y no queda nada para hacer.
Entonces intento reírme, cubrir todo con mentiras, me estoy riendo y escondo las lágrimas porque los chicos no lloran.
Te diría que te amo si creyera que te vas a quedar, pero se que es inútil, que ya te fuiste muy lejos.
Juzgué mal tus límites, parece que presioné mucho, lo había dado por sentado, creí que me necesitabas más.

Podría hacer cualquier cosa para que volvieras a mi lado, pero me sigo riendo, escondiendo las lágrimas de mis ojos porque los chicos no lloran.
Boys dont cry.

Fantasy´s while.

Tonight you´re mine completly, you give your love so sweetly.

Tonight the light of love is in your eyes,
Will you still love me tomorrow?

Is this a lasting treasure or is this a moment´s pleasure?

Can i believe the magic of your sights?

Will you still love me tomorrow?

Tonight with words unspoken, you´ve tell that i´m the only one,

But will my heart be broken when the night meet the morning start?

I´d like to know if your love is a love I can be sure of;
So tell me now, cause I won´t ask again:
Will you still love me tomorrow?

Will you still love me tomorrow?

A. W.

You said sit back down where you belong.

Nos envolvimos en amnesia.

Bajé el telón de esta función de pobres inocentes y abandoné la ciudad y construí una vida en el más allá.

Estuvo todo olvidado, las luces apagadas y la propina a un lado.
Pero te sentaste en esa mesita y jugaste a charlarme un rato.
Yo que caminé por algún que otro arcoiris y seduje historias inconclusas y siempre gané porque siempre supe cómo.

Yo que la última vez perdí y vi las nubes desde abajo.

Sonreime y dame un indicio, tentame con esos cuentos de lo que solía ser.

Un gesto que me cuente sobre perder la cabeza de nuevo,

un poco de tu perfume para que te invite al lugar en donde hicimos el amor por primera vez.

O al lugar en donde nos besamos muchas veces por última vez.
Un abrazo de invierno, una siesta perdida.
Un cliché entre los cuerpos el beso a escondidas.
Un remolino de ideas y mi mano histérica por agarrar la tuya en la mitad de la ciudad.
Un arrebato a la cordura y una exposición que sobrepase lo casual.
Y olvidar mis complejos para cuidarte de los tuyos.
Y que olvidés tus complejos para cuidarme de los míos.
Que me vuelvas a regalar una canción.
Que bailes para mí, solamente para mí, con las luces que van y vienen, con los ojos que no se quieren cruzar.

Las risas enredadas y una tarde sin reloj.

Dejarlo ser un poco más...es que te veías tan perfecta cuando no importaba nada más.

Si vine no es para irme sin vos.
Un gesto y una palabra para que reanude la función, para creer que vuelvo a donde pertenecí .
Nena, en serio detesto jugar sin vos.

There´s something, something about this place;
something about lonely nights and my lipstick
on your face.
Yeah, something about
you and I.

It´s been a long time since i came around,
It´s been a long
time but im back in town,
but this time im not leaving
without you.

Tal vez sea porque hoy me acordé de cuan bien me hacia tratarte con amor.

Loud and clear

Hope we´ve found our sweet release,

i hope i fill that hole within your soul.

Hope that at last we get some peace,

I hope the light shines on we as one.

There´ll never be enough to learn,

the river is deep and the road is long,

and every wich way we turn always seems insane,

but it makes me feel alive.

Shout it out loud, when im alive.

Shout it out loud, when im alive.

As we wish the world away,

You´d think it´s all a dream,

cause that´s what it seems.

And every night i used to hope and pray,

so i could do enough to keep our love.

There´ll never be enough to learn,

the river´s deep and the road is long.

And every wich way we turn always seems insane

but it makes me feel alive.

Shout it out loud,

when im alive.

Shout it out loud.

Al tedio.

Telaraña cruenta y cruenta, sutil hilo de cristal.
Habrían más dioses que penumbra si estas sábanas fuesen de seda carmesí,
y menos vergüenzas si aprendiésemos a poder bailar desnudos.

Pero hoy es un día opaco, ya sé, y tiene algo de brillante y algo de bizarro el atardecer cuando no se ve.
Hay tanta, tanta soledad acá, y tanta sinfonía nauseabunda que no quiero ni escuchar.
Cuando todos los que te rodean sobran y no hay ni una canción que quieras compartir y los puchos faltan y las horas sobran.

Quizá algún próser esté perdiendo la cordura por ahí, llenando tumbas antes de tiempo o por ahí hay algún pianista interpretando la Décima Sinfonía sin ninguna cohibición o reproche.
No se qué puede ser, pero el ambiente está descolocado y no hay sueños ni ambiciones en este preciso momento.
No, vieja, no. No me pases el teléfono, decí que no estoy.
Decí que me fui y que es poco probable que vuelva igual.

Debe ser porque el día esta opaco, ya se.

Tough it kills me; its´s a lie that sets you
free.

Girl you look good enough to eat.

You´re still so beautiful to me.

Bueno, basta.

Lo iba manejando bien, pero es fácil tropezar, que querés que te diga.

Es que ya no se en que idioma hablarte, porque hasta el castellano se me fue de los labios. Tengo muchos pensamientos, muchas teorías, muchas conclusiones, muchas horas pensando cuando ya no queda una luz en la casa; pero no tengo el derecho de decir una palabra.

Así vengo, mal que mal, callando y asintiendo.

Sentada esperando, o gritando mientras corro con algún desconocido para poder bloquear un poco.

¿Y qué vas a hacer con eso? Dejame adivinar; vas a venir a replantearme la situación para que me ubique, para que no me pase la raya. Me vas a decir que no tengo las cosas claras.

Y bueno, decime algo que no sepa.

Y bueno, andate a la mierda un rato con tu escepticismo y tus frialdades, con tus planteos y tus caritas de orto.

Nos vamos a gritar, nos vamos a insultar, nos vamos a abandonar mil veces y vamos a competir por quien sube más la voz e hinca más fuerte el cuchillo, pero nena, todavía sos el sol para mi.

Asique me la voy comiendo, me voy enroscando hasta que exploto o hasta que te das cuenta de dónde tenes que presionar para que empiece a descoserme. Mirá que compararme a mi con... que asco, no tiene el más mínimo sentido. Sacá cuentas imbécil, fijate quién se quedó despierta cuidandote mientras dormías, acariciándote con cara de gamusita y sonrisita de tarada.

Ya, ya me voy a tranquilizar. Mentirte en la cara y decirte que no quiero, que me da igual, es lo que estoy intentando aprender a hacer mejor, pero nena, todavía sos el sol para mi.

Ok, cerrá la boca un ratito y dejate de intentar devolverme a mi lugar, a donde pertenezco en tus casilleros. Si, si, vení apagá la luz, besame un rato, dejá que se te escapen unas palabras de más y andate y date el lujo de decirme que no me extrañás.

Si, si, sentate al lado mío, charlame estupideces, gastate horas conmigo sin que un pelo se te cruce de la línea. Odiemonos un rato, despreciemonos y queramos matarnos. Que ganas de no volvernos a cruzar más, ¿no?

La voy llevando, flaquita, total sólo tengo que mentirte y mentirme un poco mientras jugamos al amor residual; si mirá que graciosas son las cosas, hasta hace quince minutos yo misma no quería ni necesitaba verte más.

Será por eso que me quedo callada y no te miro mucho, para que no se me empiecen a escapar las poesías.

Te desprecio de más nena, porque cada tanto me acuerdo, de que todavía sos el sol para mí.

something

Te sentás ahí, tan desprolijo,tan desgarbado, con tu camisa, tu pelo revuelto y tus ojos grandes.
Sonriendo con una indescriptible especie de nostalgia si escuchás la canción que te gusta.
Te sentás ahí y la silla de al lado la reservás para tu soberbia; mientras que a mi los pensamientos se me revolean entre una y otra cosa, entre parámetros, entre perspectivas. Y cualquier opción de hablarte queda descalificada por lo que me dijiste la otra vez.
Te prendés un pucho con la parsimonia de siempre, y lo fumás con tus típicos modos.
Te miro y no te miro.
Te pienso y no te pienso.
Pero la revolución que tengo en la cabeza es por el titanio de la distancia que impusiste; el trato que impuse tácitamente conmigo misma. Entonces no se, así como nunca supe nada del todo.
Porque supongo que sabés que ojearte de perfil desequilibra todas las balanzas, pero no asume contratos eternos.
Que voy y vengo; y que por suerte eso ya no te importa.
Que no tiene sentido que te escriba ahora, lo se de sobra.
Tiene una cuota de enfermedad y una cuota de bizarría lo que siempre está acá.
Mucho frío, agobiante calor. Amor y odio; blanco y negro.
Pero de alguna manera es algo que nunca puedo dejar ir.

Que mañana me voy a levantar y tal vez de lo último que me vaya a acordar es de vos, lo se perfectamente. Que mis palabras tienen fecha de vencimiento esta noche también.
Pero hoy por un segundo nos encontramos los ojos; y es imposible esconderse del efecto residual que deja en mí.
Que es lo que siempre provocás.
Entonces supongo que la desición acertada fue la tuya, porque mis impulsos son tan efímeros como lo que dura una buena canción y mi perspectiva sobre vos rota constantemente.
Entonces esta bien, esta todo muy bien y estamos de acurdo.
Pero hoy así, con una prosa tan mundana; necesité charlar un rato con ese fragmento de cristal de vos que tengo aca siempre conmigo.

The winner takes it all.

No quiero hablar de las cosas que hemos pasado.
Aunque esté matándome, ahora es historia.
He jugado todas mis cartas y es lo que hiciste, también.
No que da nada más que decir, ni más ases que jugar.


El ganador se lleva todo y el pardedor se queda sin poder decir nada.
Atrás de la victoria debe haber un destino.

Yo estaba en tus brazos, creyendo que pertenecía allí. Me pareció que tenía sentido construirme ahí una barrera. Construyendome un hogar, pensando que sería fuerte allí; pero fui una tonta, jugando con las reglas.

Los dioses tiran los dados, con sus mentes frías como el hielo
y alguien acá abajo pierde a quien más ama.
El ganador se lleva todo, el perdedor tiene que derrumbarse.
Es simple y es plano, ¿Por qué debería quejarme?

But tell me,
does he kiss like I used to kiss you?
Does it feel the same when he calls your name?

Somewhere deep inside
you must know i miss you,
but what can I say?
rules must be obeyed,

Los jueces decidirán cuanto más tengo que aguantar,
son espectadores del show, siempre pasan desapercibidos.

El juego va a volver a empezar, con un amante o un amigo, algo que sea grande o sin importancia.
El ganador se lleva todo.

No quiero que hablemos si de algún modo te pone triste,
entiendo perfectamente que sólo has venido a saludarme.

Te pido perdón si te hace sentir mal verme siempre así de tensa, pero tenés que entender,
el ganador se lleva todo.

El ganador es quien se lleva todo.

Cosmic blues.

He aprendido que no vale la pena esperar toda una semana por un día de fantasía.

Que no existen los estados equivalentes. Lo que se da, se da; y lo que se gana no tiene nada que ver con eso. Que por ahí se trata más de dar que de conseguir algo a cambio.

Siempre supe que la soledad es la más relajante de las poesías. Multitud no es compañía. Y nada es para siempre. Basta (y se necesita) un pequeño puñado de amigos para estar realizado.

Que la mayoría de la gente tiene menos de gente que yo de matemática. Y todos viven enredados en el vaivén inconciente del día a día.

Nadie nunca se para en la mitad de la ciudad a ver los edificios y al sol entre los árboles. Nadie nunca se toma un rato para enfocar desde otra perspectiva.

Aunque también aprendí que muchos no son lo que esperábamos. Que el más cercano puede cagarte la vida y que siempre hay desconocidos que llegan y son el respiro que necesitábamos.

A veces se me olvida que exigencia y perfección no siempre tienen que ser el paradigma. Que de hecho no lo es, es simplemente una meta propia. Pero que sin ese proyecto es fácil olvidar lo que queríamos desde un principio.

Entendí que la historia siempre se repite porque el hombre está más cómodo así.

Entendí que los que suelen ser héroes no se pueden tomar el tiempo de amar.

Que es una estupidez soberana discutir por fé, preguntarse que sigue después y manejarse según el cuento boludo de siempre. Da lo mismo mientras que sepa exprimir la vida lo máximo posible antes de que se acabe.

Que definitivamente me da más felicidad sentarme a ver la lluvia, con un pucho y una canción que ninguna otra cosa en la vida.

Todos ya deberíamos saber que el cuento de la otra mejilla es una cuestión que se inventaron los que saben que siempre van a ganar y que aceptó una manga de conformistas demasiado ignotos como para darse valor.

Y por ende hay que entender que no es lo mismo ser perseverante que ser boludo, que hay una linea entre ser paciente y ser iluso.

Entendí que los problemas más grandes son los que empiezan un día común, un martes soleado por la tarde, cuando uno anda distraído con la vida.

Y que las mejores soluciones son las que valen la pena.

Aprendí que amo las sorpresas,

que detesto a Cohelo y a sus redundancias baratas.
Que a veces hace mejor gastar una tarde leyendo

que ocupándose de vivir,
que todo tiene que tener su cuota de show.
Que no importa con que lo combinen, odio el arroz.

Aprendí, después un tiempo, que lo que más cuesta tener es lo que más se quiere.

Que hay cosas por las cuales sacrificaría muchas otras.

Que existe la posibilidad de morir de felicidad por escuchar mi nombre en la voz de alguien más.

Aprendí que el amor es la extravagancia más linda del mundo. Que uno siempre elige ponerlo antes que cualquier cosa, que solemos olvidarnos de los problemas cuando está ahí, siempre para nosotros.

Que mi parte preferida del es la que le sigue al sexo exagerado y le precede al momento de dormir, que es ahí cuando es posible olvidar todo lo demás y no importa nada más que el momento.

Pero también aprendí que perder a alguien y encontrarse perdido no es más que una parte más del juego. Siempre hay alguien buscando encontrarte, que te sonríe con dulzura y comenta que no le molesta ser quien te tenga que coser el corazón.

Perderse es sólamente motivo de encuentro.

Que todos somos hipócratas y falsos. No importa cuanto se pueda negar. Nadie escapa al instinto. Lo que pasa es que a veces es más lo que se necesita sobrevivir que lo que se quiere vivir.

Que el optimismo es ilusión, pero de vez en cuando hace falta.

Que el pesimismo siempre es más realista.

Que la realidad no es siempre necesaria.